一个孩子坐电梯，从前都是妈妈或者爸爸抱着让他为大家按开电梯门。可有一天，他突然发现有什么不对：爸爸和妈妈都是站在地板上竖着身体，自己伸手去按电梯按钮，他却是被抱着斜着身体按电梯按钮，于是他要求自己也像大人们一样，站在地上，竖着身体去按电梯按钮。
这对他很重要，因为大脑设计的密码就是要求世界上所有的孩子模仿他注意到的大人，这一点他根本无法抗拒，因为他还意识不到自己在模仿别人。
首先他的新创意遭到了大人的激烈反对，爸爸和妈妈在他耳边不停强调：“你够不着，等长大了才可以。”可他根本就没听懂，在他的坚持下，爸爸终于把他放在了地板上，他承受着妈妈没好气的抱怨，爸爸说：“看看，你够得着吗？够不到吧。”
他没有听懂爸爸说的话，什么叫够不着？他刚伸出手，爸爸又把他抱起来，他又是一通哭闹，爸爸这才没办法，真的把他放在地板上了，这苦苦争取来的机会多不容易啊，他终于可以如愿以偿地像大人那样按电梯按钮了。
可是，当他再次伸出手时，却怎么也按不到，这是怎么回事？他真的不知道这是怎么了！曾经他是能按到那个按钮的呀，可现在怎么努力按也按不到，他气坏了，于是大发脾气，哭得都呕吐了。
爸爸和妈妈还在他耳边大吵，爸爸骂着：“看，说你够不着够不着，你非要自己够，还哭！”妈妈吵爸爸：“你干什么啊？不是给你说过吗？你干嘛对孩子喊？”可是更让他生气的是，爸爸一把把他抱起来，拉着他的手，按到了按钮。
电梯门被打开了，他简直要气疯了，他大哭着：“不要!不要！”他要站在地上自己按。于是他疯了一样地要求出电梯，让电梯门关上再重新回到刚才。可是任凭他怎么哭，也无法回到刚才，他简直觉得没法活了。
这时，自己的屁股被爸爸狠狠的揍了两下，他吓坏了，吓得都忘记了哭，同时妈妈爸爸吵起来了，他们变得特别可怕，这个世界到底是怎么了？怎么这么困难。
这样的情况相信很多家长都遇到过，因为孩子不理解身高与电梯门高度之间的关系，更不理解自己的愿望与实际条件的关系，所以他们无法判断整个事件问题出在哪里，孩子们只知道自己的愿望。
为了确保人类能按照每一个不同人的特质来发展，大自然必须设计人类在建构自己的自我时，要固执地按照自己并不知道的要求去做。
在智慧积累到一定程度时，孩子就会出现一个质的飞跃。当出现案例中的那种不可理喻的情况时，做家长的应该感到高兴。如果我们因为孩子的发展有了质的飞跃，因为孩子有了顿悟，而打他们，骂他们，这听上去很不可思议，在案例中做错事和不懂事的是家长，不是孩子。
到了两岁之后，如果孩子想把凳子按照自己设想的样子搬起来，在搬的时候，由于凳子的光滑或沉重没有如他设想的那样被搬起来 ，他会为这个不如愿而大哭。
越接近3岁，这种迹象越明显，他们像一个天生的完美主义者，非要要求自己的行为、身边的物品与自己设想的一致。实际上这是因为经验过少，而恪守一种经验造成的，在没有经验的时候，不会产生比较，他们也不会痛。在经验多了之后，他们会判断已有经验是否合适现有行为，他们会找到失败的原因，所以也不会痛苦。
只有在这个时期，他们所具有的经验，比没有要多，比够用又少，所以造成了他们的执拗，这也是人们所说的难对付的2岁。尤其是到2岁半之后这种情况更加严重。
这个阶段，蒙台梭利称之为“执拗敏感期”。儿童执拗期的状态要一直延续到三岁半之后。经过很多这样的碰壁之后，儿童才会逐渐懂得事物与事物之间的关系，以及事物与人之间的关系，知道哪些是他自己可以改变的，哪些是人无法改变的。
张先生的困惑：
有一次，父母到自己家小住，张先生午餐时为父母烧了一条鱼，这条鱼完整的放在餐盘中，上面洒了一些红色的辣椒丝，旁边还放了几片香菜作为点缀。
张先生为自己的作品自豪不已，希望爸妈尝上一口，赞叹鱼做得好，这条鱼端上来之后，孩子兴奋不已，对着鱼做出各种小动物的兴奋动作，平时张先生最喜欢看到孩子做出这样的动作，因为那表示孩子高兴，张先生养孩子的理念是：只要孩子快乐就行。
午餐开始了，张先生热情地向父母推荐这道鱼，父母为了儿子双双笑着将筷子伸向那条美丽的鱼，这时孩子突然用手将盘子护住，急切的喊着：“不许吃这条鱼，谁都不许吃这条鱼！”
孩子的爸爸看见儿子这样自私，不懂得孝敬老人，觉得很没面子，又看到父母脸上的尴尬，张先生更是生儿子的气。于是怒火中烧，将鱼盘从儿子紧紧护着的两手中抓出来，一下把鱼夹成了好几块，分别放在了父母的碗中。
这一举动带来的后果是：孩子像天塌了一样暴跳如雷。
老人脸色很不好看，又将鱼送回到鱼盘中，说：“我们不吃了，都给你。”鱼虽然被送回来了，可还是孩子大哭，嘴里喊着：“破爸爸，破爸爸。”这让张先生实在忍无可忍，将儿子拖进卧室，狠狠揍了一顿。
孩子在卧室里哭着，最终一家人沉闷地吃完了这顿团圆饭。老人临走时，沉着脸告诉儿子，不要把孩子惯坏了。
对于孩子来说，他还不能理解菜做得如此赏心悦目是为了让人急于将其吃到肚子里，他只知道那是一件让人快乐的艺术品，孩子不明白为什么保护这件艺术品会挨揍，而爸爸发脾气时的脸色和打骂所带来的伤害，都会留在孩子心中，成为永远的痛。
他可能会认为自己是一个坏孩子，以为要求一件事物的完整是不被允许的，这个认知将可能影响孩子的一身。那些偷东西、撒谎的孩子可能就是因为他们认为他们的要求不能被满足，他们的争议没用，才会用地下行为达到自己的愿望。
怎么样面对孩子的执拗？
碰到孩子固执己见的时候，有的家长会试图想各种不正确的方法来解决问题，像那个非要自己按电梯按钮的孩子，个子不够高，又不让家人抱着他，成人就会想到回家去拿凳子来垫在脚下。
但实际上，在执拗期里的孩子是不接纳这些方法的，他们非要站在地上，要让自己的手够到那个按钮，他们就是不理解为什么他的爸爸能够到，他够不到。
家长该怎么做才算正确呢？
如果家长认为，自己为孩子出了那么好的主意，却因没有被孩子采纳而生气，就会影响孩子这一阶段的发展。
因为孩子是全身心投入在探索这件事情上，并且是真心实意地在为达不到目的而痛苦，这是人类生存本能所需要的一种特质。人有这样的精神才能保证将来在生存手段和生存技能上精益求精。
如果这时成人表现出生气，向孩子发火， 甚至为此打骂孩子，孩子就会感到莫名其妙，不知道你为什么在生气，在成人生气之后，孩子会停止哭泣或痛苦的表达，变得畏畏缩缩。
如果这时成人告诉他由于年龄小，个子还没长高，所以不可能够到，同样会给孩子带来不利的自我认知，会在他们以后做事情的时候，一旦遇到困难或者问题需要自己去面对时，孩子就会用“我还小，还没有长大”作为逃避的理由。
尽管孩子不容易采纳成人的建议，但成人的积极性建议会给孩子造成积极性的影响，将来孩子会成为一个自主解决问题的人。
在不知道该如何面对孩子执拗时，成人能做的事情就是倾听孩子---平静而安静地等待孩子发完脾气，然后告诉孩子妈妈爸爸对这件事也没有办法。多次之后，孩子就会发现面对自然法则，人是无能为力的，那时他们就会利用智慧去解决这些问题。
有一天我去班里，不一会儿就到了吃饭时间，大家都很快地归位完走了，信天（化名）摆了一地的靠垫，我边建议他把靠垫归位去吃饭，边把一个靠垫拿起来归到原来的位置上，这时，信天突然躺在地板上大哭，边哭边说：“不要你归位，不要你归位！”我知道我惹“麻烦”了。
于是坐下来，耐心的等待事情过去。信天大发脾气，声音大得不得了，趁他喘气的空当，我说：“那我再把垫子拿回来你自己重新归位好吗？“信天大哭：“不行，回到刚才！”我说：“没有办法回到刚才了。”信天听了这句话，又尖叫又跺脚，脾气更大了。
我平静地看着他，等待他再一次停息下来，在这样的时候，有时你会发觉他们永远都不会停下来，但你一定要坚持，坚持后你会发现他们其实很快就停下了发脾气，因为最后发更大的脾气时用的力气太多了，很快就累了，这时就可以给他们提出新的建议。
信天大叫之后，突然变成了伤心的哭泣，我趁机对他说：“咱们去吃饭吧？”他哭着说：“我要归位靠垫。”我被他感动了，说：“好吧，这次大李老师不动了，你自己归位。”没想到的是他先拿起一个靠枕给我，然后自己开始归位自己靠枕。
我想，有一天孩子会理解这样的真理，时间无法倒退，我们无法回到刚才。但是他们会想办法安慰自己，他们不会再纠结这样的事情，或者他们开始想办法弥补。
因为在信天发脾气和难过时，我跟他在一起，所以他对我产生了一种“哥们儿”的感情，所以在我真诚的向他承认错误：“我再也不拿靠枕了”之后，他“怜悯”和接纳了我，分享给我一个靠枕让我归位，这个行为是我们这次冲突的收获，这就是人性。
发现内在活力，给生命带来阳光